Pour reprendre de bon ton ce blougounet, j’aimerai commencer par quelques propos de cinéma. Avec mon darling, j’ai pu développer mon goût pour les films d’horreurs américains des années 30 – 40. Il faut l’avouer, tout seul c’est moins drôle mais je m’en doutais c’est vite contagieux et pour le coup voilà que nous dévorons la bouche bien grande ouverte les classiques de l’épouvante.

Après en avoir regardé un paquet, nous nous sommes décidés à regarder La Fiancée de Frankenstein avec Boris Karloff et Elsa Lanchester dans les rôles principaux. Drôle de constat, c’est beau, majestueux, épatant, à croire qu’avec rien on arrive à faire des films bien plus vertigineux qu’avec la déprimante 3D qu’on nous balance partout aujourd’hui. George Lucas nous ne te remercions pas d’ailleurs.

Les bouteilles renfermant des petits personnages sont tout simplement hallucinants, pour le coup on est vite complètement dans l’ambiance et on oublie même les effets spéciaux. regardez donc ces petites créations du docteur Pretorus :

http://www.youtube.com/watch?v=BJ75nlW4yD0

ET surtout, il faut l'avouer, Elsa lanchester est vraiment à tomber par terre, je ne pense pas qu'on ait fait une autre créature monstrueuse aussi belle. Que l'on pende ceux qui osent répondre la mutante !!

Bon avouons le quand même, on s’est offert le coffret DVD de Frankenstein Legacy mais à part les deux premiers, ce ne sont pas des chefs d’œuvre. Donc ruez vous en priorité sur Frankenstein et sur la Fiancée de Frankenstein. Et si vous avez des perles sur le cinéma d’horreur n’hésitez pas à m’envoyez des messages que je puisse me ruer dans un vidéo club !

Un commentaire que j'ai reçu et qui m'a vraiment fait me poiler :

"y a 3 ans mon copain de l'epoque m'appelait zon "bioman" et pour mon anniversaire, j'ai dit en plaisantant que je me ferais tatouer un bioman discret dans un endroits dicrets. mais il m'a prit au mot et dans un acces de connerie je l'ai fait, en haut de la cuisse. Sauf que le tatouage n'etait pas si petit que ca, et il ne l'a pas fait aussi haut qu'il devait. de plus le tatoueur n'etais surement pas artiste peintre quand on voit le resultat. Bref, sous mon fessier se trouve un bioman qui ne ressemble à rien et même en maillot, ces jambes depassent, ce qui poussent les gens à dire "ho tu as un tatouage! montre!" voilà, j'ai honte, j'avoue. mais le pire, c'est que ce mec m'a quitté 3 semaine apres m'être fait tatouer. peut être que mon humeur desagreable, suite au resultat y est pour quelque chose" (Eric75)

Durant cette dernière Saint-Sylvestre, je dirai que l’espèce humaine aurait eu du souci à se faire si elle avait assisté aux nombreux grands n’importe queue ni tête de cette bande d’allumés. Première étape, trouver Rouen, pas une mince affaire quand on discute avec la Natt des heures et des heures durant et se rendre compte que la bretelle de sortie est dépassée depuis des lustres. Après maintes péripéties, trouver l’adresse de M. Q., boom miracle on arrive dans Rouen et on trouve tout de suite, on tombe par hasard à 150m de chez lui. Et là dès l’arrivée, on sent que c’est bien mort cette soirée sera débile, un faux gode michet est posé sur la table basse, le gland porte des lunettes de soleil et c’est en fait un bouchon de bain….

Passons les tristes étapes de M. Q. au fourneau qui a découvert ce soir là qu’entre le couloir et sa chambre, ce n’était pas un autre placard mais une cuisine !!!

Alors après un peu de mangeaille, un peu de boivure, et de poperrage, l’assemblée était fin prête pour se lancer dans les activités traditionnelles, jets de serpentins, langues de belles mères, mais surtout des JEUXXXX !!

Et quels jeux, chanter le zizi de Pierre Perret avec un décalage de 10 secondes, pour faire un canon avec la version originale, bien entendu l’auditoire n’entend que la merveilleuse interprétation du candidat. Je dois l’avouer, je m’en suis sorti haut la main sur ces bandes de truffes sans le moindre soupçon d’oreille musicale ou de rythme dans la peau…

Ensuite haussement de la difficulté, le même jeu sur David et Jonathan , Est-ce que tu viens pour les vacances, essayez, c’est un vrai supplice, le même effet que lorsqu’on met les doigts dans une prise ! Ceci s’est bien entendu enchaîné avec une déferlante de tubes les plus kitchs possibles, avec une chorale de braillements alcoolisés à n’en plus finir. Une excellente soirée donc qui a vu sa fin vers 8h30, hé hé on est comme ça nous chez les vieilles putes, on fait la fête ou on la fait pas.

Mais au petit matin, le Q se met à me parler de mon tatouage et on en vient vite à une discussion philosophique, ça doit être vraiment horrible de se faire tatouer un truc con, et c’est sûr il y en a plein. Donc on a imaginé ce qui pourrait remporter la palme du tatouage le plus con, deux idées sont vraiment sorties du lot, le LOGO D’INTERMARCHE mais surtout une GAUFRE. Quoi de plus con qu’une gaffre tatouée ??? alors on dit que lorsqu’on a l’idée d’une chose, elle existe en moyenne 5 fois. Ca voudrait dire qu’il y a 4 ou 5 débiles qui portent une gaufre de Bruxelles fièrement sur leur torse ou arrière train !!!

Alors j’en appelle à la France ou à la Belgique :

           Si vous vous êtes fait tatouer un truc ridicule et que vous le regretter, venez apporter votre témoignage sur notre plateau

L’un de vos proches a décidé de se faire tatouer la tête de Nikios Aliagas mais vous ne le soutenez pas dans cette voie, venez témoigner sur notre plateau.

Vous êtes tatoueur et vous n’avez aucune trace de morale du moment que le client lache son pognon, venez témoigner sur notre plateau.

Votre fils de 8 huit, toxicomane, et gothique, a décidé de se faire tatouer Fuck la maîtresse, venez témoigner sur notre plateau.

Ou vous n’avez aucun tatouage, ne souhaitez pas en portez, mais pourtant tout le monde vous trouve ridicule, venez témoigner sur notre plateau.

Le quotidien d’enseignant à la fac peut sembler bien chiant, et bien aujourd’hui j’ai encore eu la preuve que c’est aussi quelque chose de tordant. Après avoir été malade j’ai une somme de cours à rattraper assez énorme qui me faisait envisager une journée d’horreur ponctuée de huit heures de cours durant lesquelles j’écoute tant bien que mal les exposés sur des peintures françaises par des gentils étudiants qui ont sincèrement l’air de s’en battre les steaks. Alors, face aux douze oraux d’aujourd’hui, j’avais déjà des sueurs froides, d’autant plus quand j’ai réalisé que 4 d’entre eux seraient faits par des étudiants erasmus. Pour info un étudiant erasmus c’est un étudiant qui vient d’une fac étrangère qui vient passer un an dans une fac française pour se familiariser avec la culture et la langue du pays et souvent le jour des inscriptions donne une vague idée des difficultés de l’année. La simple question du choix du groupe crée une grande panique chez l’étudiant qui n’a pas compris la question et n’a pas même les mots français pour le dire. Alors lorsque cette flopée d’immigrés intermittents passe un oral, ils se font aider pour avoir un texte écrit dans un parfait français mais même leur lecture est laborieuse, donc il est super difficile de les écouter vraiment…

Cependant aujourd’hui, c’est ce qui m’a fait tenir le coup, lorsqu’une étudiante que nous appellerons Marie-Latifa (j’adore les prénoms de métissage débiles) a expliqué que les personnages étaient « des putes en mouvement », j’ai pas pu me retenir j’ai pouffé, merde ça y est je suis grillé, alors pour passer pour un sérieux professeur je fais semblant de prendre des notes, et j’écris sur mon cahier « des putes en mouvement ». Ca y est le vice était lancé j’allais noter toutes les phrases que je comprenais pas ou qui avait une sonorité débile. Pour info les putes en mouvement, ça voulait dire debout en mouvement, j’ai mis du temps à comprendre. Et donc pendant toute sa demi-heure d’exposé j’ai noté et noté et voilà mes notes (bon courache) :

« Les plous obscours, très intéréssant, propre de la scoultoure classic, antitésse Délacroix avec Sardanaple où il y a un cheval qui symbolise la passionne érotic. Il offre des contrastes très violents entre lé sombre é lé clair et Délaroche est plus unité. Résigné esquisse d’après Rubens, des corps très … (elle bloque), très (rebloque) tournés. (tout ça pour ça). Mais lé innéflouences de Rubens, sur les féminines nues, même position et posture violents des femmes grosses. Délaroche adapte ce thème avec son propre sein (j’avoue j’ai toujours pas compris »

Il faut l’avouer Marie-Latifa c’était pas super évident et pas super intelligent, mais je me pilait tout seul donc rien de grave.

Second cours, malheur encore un erasmousse, nous l’appellerons Juan-Mohamed, et malor mon vice me reprend avec mon sourire sinique. Le diable est en moi , c’en est fini je n’arriverai plus à ne pas prendre de notes, et Juan-Mohammed était tellement fort que je pouvais pas faire autrement que tout rapporter ici :

            « En dessin montre lé lit mé jé né lé trouvé pas. C’est le tableau qué né trouvé pas non plou, les enfants en prier Delaroche. Apré lé mort Délaroche, il yu exposition dé toute son œuvre. […] Pour finir jé vé traiter la modernité dans ces deux peintres. Délaroche aprédonné vie à perzonnache plouzoumain ( j’ai pas compris ) Délaroche a voulé créere peinture pour toucher lé poublic, il faut dé la créativité. La sensualité et la morte (pas compris non plus ) créer perfectment sa vision personnelle plou moderne. »

S’il y avait un prix à décerner à l’oral où j’ai le mois compris, c’est clair qu’il est pour toi Juan-Mohammed. Mais là où il mérite vraiment une mention spéciale, c’est à la fin de son oral, il me sort : « J’espère que vous avez compris ma pronontion » Et c’est reparti je pouffe. Alors oui Klapisch nous a montré que les étudiants erasmus s’éclataient comme des petits fous, il a oublié de montrer l’enfer que c’était à vivre pour les enseignements. Je lui pardonne parce qu’au moins grace à lui je peux mettre une photo du fantasmatique Romain Duris (ps Romain c’est quand tu veux…)

A plouss…

Une semaine qui va s’annoncer bien fatigante, deux nuits très courtes ce weekend et des cernes qui traînent bien bas sur mais joues, mais quel soirée que celle chez le Paca et le Dadoo hier soir. Bon il faut l’avouer j’étais pas invité à la base mais bon, chez les vieilles putes y a toujours moyen de se taper l’incruste et là surprise (gros mensonge, je savais tout) tous les plus félés sont là. Entre Rodolphe la Castafiore infernale qui a du me faire perdre quelques capacités auditives, La Natt qui nous a fait un remake de l’exorciste en recrachant joliement un chili con carne, M. Q mémère de la soirée qui a terminé vêtue d’un caleçon et d’un tablier dehors assis sur une bite (les pilones en béton bande de pervers), le paca qui nous a fait essayer son sport élec, et le Dadoo qui tentait difficilement de domestiquer tous ces sauvages.

Mais dans la maisonnée, tout est permis, entre remake de star wars à la sauce sentier, où Obiman tente de secourir la princesse Laïla, alors que Tante Yoda fabrique de superbes tenues pour les Jédailles. ( le remake sera fait c’est décidé, bientôt sur vos écrans..). Bon comme toutes ces soirées arrosées, on décolle plus et on rate les métros. Alors obligé de dormir à la maisonnée avec le charmant M. Q. mais attention le M. Q. c’est zone interdite !! Il n’empêche que ce grand taré n’a rien trouvé de mieux que de continuer ses délires sur l’oreiller. Il a commencé par me raconter une histoire, bah oui il avait trouvé dans la bibliothèque Stanta Barbara en roman, j’ai bien cru ne jamais pouvoir l’arrêter, le pire c’est que l’auteur a tellement voulu avoir de style qu’aucune phrase n’a de sens, à conseiller, au moins pour être sûr de dormir. Puis est apparu une idée lumineuse, inventer un playmobil Jésus, et comme ça on laisse les gosses faire leur propre crucifixion à la maison. Bien entendu cela pose de gros soucis techniques, bah oui il faut le révéler, un playmobil ne peut pas écarter les bras, et autre drame,  comment percer les pieds qui eux aussi sont figés ?? Le concept est donc à revoir, mais pour le prochain noël je pense qu’on pourra le vendre…  en attendant vous pouvez déjà trouver un kit pour fabriquer de jolis croix en sable coloré !!

Ce fut donc une grande soirée de portenawouak où on a tous très bien travillé nos abdos, bien plus à force de rire qu’avec le sport élec du Paca !!!

Dur dur l’hiver chez Tidom, chaque année c’est la même chose, la grippe vient toujours frapper à ma porte une ou deux fois. Ca n’a encore une fois pas traîné, même pas en décembre que déjà cloué au lit avec des cascades de sueur dans le dos. Résultat, mon mec qui en peut plus de la vie parce qu’il a envie de sexe mais l’idée de chopper la grippe le rebute un peu, et moi qui péte un plomb dans mon 15m2 à me demander comment m’occuper quand un bruit de télé ou de musique me fait imploser et que je n’arrive pas à me concentrer plus de trois secondes sur quoique ce soit.

Mais le repos ça a du bon aussi, pas d’élèves, pas de mec, pas de famille donc pas de prise de tête. Malheureusement, une complication peu ordinaire est venue avec cette grippe, mon corps était tellement sec de partout que je me suis provoqué une fissure anale, putain une semaine sans relation sexuelle et j’arrive à me défoncer le cul moi même c’est dingue. Alors ni une ni deux (quand on regarde fissure anale sur le net on a de quoi se jeter direct du 15^ème) je file chez un médecin et quel médecin. Ce Monsieur « James » a un faux air de Jacques Higelin qui aurait volé la coupe de cheveux d’une des quatre filles du Docteur March, il ne lui manquait que les noeudnoeuds rose.

Direct il me dit enlevez vos vêtements, je me mets en caleçon, bien sûr ça lui suffisait pas, je suis pudique moi monsieur !! Puis il me fait monter sur la fameuse banquette et me fais me mettre à quatre pattes pour qu’il puisse avoir mon fion à auteur d’yeux. Dois-je préciser que la position est très embarrassante. Alors il me trifouille pour voir la gueule de la fissure mais bien sûr il ne voit rien, il a vraiment l’air pas doué de toute façon avec ses grosses lunettes je pense qu’il n’a même pas reconnu que c’était un trou du cul…

Alors il me sors une phrase d’anthologie qui restera bien longtemps dans ma tête « Je vais devoir vous mettre un doigt dans les fesses ! »

Vous connaissez beaucoup de médecins aussi stressants ?

Alors heureusement bien plus de peur que de mal, une semaine de suppos et tout sera réglé mais mon pauvre petit copain devra encore patienter une semaine avant de « me mettre quoique ce soit dans les fesses » lol…

Je sors d’un week end épique, après un an et demi, je suis enfin rentré chez ma maman pour un petit week end. Je vous entend d’ici, un an et demi !!! Bah oui, mais c’est pas de la mauvais volonté depuis à peu près un an d’essayais de me motiver mais rien n’y fait. Le schémas est toujours le même, je m’en veux, me dis ça fait trop longtemps, alors je prends mon courage à demain, ce sera ce week end, j’appelle, et la machine se met en marche. Alors que j’allais annoncer ma venue, mon atroce génitrice se met à me débiter tous les malheurs du monde, me citer la rubrique nécrologique et les drames du boulot, alors après trois phrases échangées, mon allergie se met en marche et je me transforme en veau, à chaque question aucun autre son ne sort qu’un mmm, après une bonne demi heure de mastication, et qu’elle n’a toujours pas pris de mes nouvelles, je ne me souviens plus du tout de la raison de mon appel et si par malheur elle me demande « tu viens quand », je retrouve ma voix pour dire un « je sais pas » malgré moi et poufff on verra ça lors du prochain coup de fil mensuel. Ce qui fait que je ne suis devenu qu’une oreille et que l’on échange plus rien depuis des lustres.

Pour dresser un petit portrait c’est simple ma mère est un bon mix de la marraine de cendrillon physiquement et cruella denfer psychologiquement, un vampire dans le corps de dame Tartine. Mais depuis quelques mois s’est mélangé à cette triste combinaison un troisième personnage, Justine de premier baiser. Oui à 47 ans, ma mère a repris l’école (bep compta) et ses seules anecdotes sont les blagues faites aux vilains profs et aux histoires de cul entre les élèves, alors parfois j’ai bien l’impression d’être l’adulte de la maison.

Mais ce week-end la maléfique adolescente a changé la donne, lorsque j’ai donné mon coup de fil mensuel, elle m’a dit, il faut que je te parle, ouh làààà frayeur, c’était pas arrivé depuis des années. Elle a rencontré un homme et veux me le présenter alors moi gentil je dis pas de soucis et pouff me voilà débarquant dans ma normandie natale.

Le trajet de la gare à la maison a sans doute été le plus long voyage que j’ai pu faire, elle me raconte direct ses petits secrets, elle a rencontré son chéri sur meetic (moderne la mother) et il est trooooop gentil, toute l’explication était jalonnée de petits éclats de rire insupportables, j’avais trop envie de l’emmener chez Pinkie pour qu’elle se calme. Il s’en est fallu de peu pour qu’elle me parle de cul, mais j’ai vite stoppé le carnage, on m’avait dit le pire c’est de comprendre que ses parents ont des relations sexuelles, bah je rajouterai que c’est encore pire quand ils veulent partager leur bonheur sexuel !!!

J’ai ensuite recontré le bonhomme (51 ans, 102 kg, pas très futé mais bon après j’m’en fout), et ça se bécotait, je trouvais ça bien écœurant, mais bien moins encore que son abandon, elle décide de se tirer voire une copine à la maternité et me laisse là avec ce nouveau monsieur avec qui je faisais tout pour être aimable pendant plus d’une demi-heure. Sueurs froides au rendez-vous je vous l’assure. Mais heureusement il m’a parlé de ma mère, je ne rêvais de rien de plus.  On a dîné ensemble et là le pire du pire, j’ai senti qu’ils avaient pas envie de dormir sous le même toit que moi, donc je me suis retrouvé tout seul dans la baraque et eux se sont tirés dormir chez le loup, des ados auraient pas fait pire. Résultat, j’ai écourté mon week end, c’en était trop, grimpé dans un train et rejoins vite fait mon nouveau mec. (et oui) pour finalement faire la même chose qu’eux, mais sans doute avec beaucoup moins de passion qu’eux….